"Ascenso" o el fin del comienzo.

A veces mis palabras no logran decir lo que quiero, y x eso hoy robo palabras de otro, que pensando en algo distinto dijo algo parecido a lo que yo quería decir y no sabia bien como.

Letra de "Ascenso" de la banda Jauria por Ciro.

Este es el fin,

ya lo venia soñando

tan así que daba miedo esperarlo.

No hay dudas,

se siente,

es ese olor a muerte

de amor que esta muriendo

y miradas que no dicen nada mas que fin.

Como todo fin,

se hizo rogar demasiado

y justo al fin,

creí no estar preparado

Plegarias en vano,

no es tiempo de milagros

que bien se siente al fin,

sufrir el fin de presentir que llega el fin.

Ahh, es el fin

nada mas certero,

nada mas perfecto.

Ahh, es el fin

amo este momento,

comienzo de nuevo desde el fin.

Con cráneos y huesos

hago escaleras de esto

del pozo en las tinieblas,

armo mi ascenso

y voy subiendo desde aquí.

Ahh, es el fin

nada mas certero,

nada mas perfecto.

Ahh, es el fin

amo este momento,

comienzo de nuevo...

comienzo de nuevo...

comienzo de nuevo...

desde el fin.

Pero como diría Hipogroso en una clase de lengua escrita (profesor el primero y materia de la facu lo segundo): "Canté, canto y cantaré" o "Fui, soy y seré".

Días dificiles que tratare de ir cerrando con la tranquilidad de haber dado los pasos correctos con un pie adelante del otro SIEMPRE.

Six string love

Bue, una canción que escribí hace un tiempo (par de años) sobre el amor a mi bebé de 6 cuerdas. Salió en ingles xq así pintó... La verdad no c bien xq jeje.

Six string love

I’ ve got the sicknes

I’ ve got the cure

I’ ve got four fingers

On you

Hey girl scream for me

Hey babe make me free

I want to make you say my name

When I play you in my head

(Coro)

Six string love, six string love

I want my music all day long

Six string love, six string love

With all the passion in the world

Crie in public if I treat you bad

Make the people look me mad

I want to feel them buu me

And leave my beast run free

Coro

I’ ve got a wish before I leave

I want you to sing this part with me

I want to say haw much I love you

But for that I have to show you

Coro X 2

La reunion

Un cuento que escribí hace bastante. Pero como ando enfocado todo en pensar un buen guión no escribí ninguno este mes. Así q lo mando xq igual nunca lo subi al blog.

Ahora si, dejando de lado el chiste de "Tu culo y mi canion" les dejo La reunion.

La reunión

Aquel era un día extraño, día catorce de algún mes de otoño. Hicimos una reunión con amigos y familia. Va, la hizo mi mujer, pero yo estaba ahí también.

Era como uno de esos cumpleaños en los que ves personas que hacía años que no sabías donde estaban, una de esas reuniones en las que las excusas sobran para ponerse al día, para contar anécdotas que ya todos conocemos, algunos porque las vivimos, los otros porque ya las escucharon en alguna otra ocasión, pero que igual todos escuchan y que sabiendo el desenlace no pueden evitar reírse al final.

Pero ese día era distinto, toda risa terminaba en llanto, todo hola en un abrazo y cada mirada en un silencio que se extendía hasta que alguien se animaba a romperlo.

Muchos venían a saludarme, más que nada a decir adiós. Pero yo estaba callado, no quería ser descortés, pero la situación no dejaba mucha alternativa.

Mi hermano contaba historias de cómo nos peleábamos cuando éramos chicos, pero que cuando alguien más se metía con uno de nosotros, el otro saltaba enseguida a defenderlo. Me hizo acordar a una vieja pelota que teníamos, la verdad es que nunca me gustó mucho esa pelota, pero cada vez que el la tenía yo la quería.

Con el correr de los minutos el clima de la gente iba cambiando, se hablaba un poco más y se lloraba un poco menos. Pero llego la mayor de mis hijas y todo volvió a ser triste.

Ella se acerco a mí, ya venía llorando y por sus ojos parecía que hacía bastante. Me pidió perdón por todas esas veces que no pudo venir a casa, por los cumpleaños que llamo en vez de manejar para verme, de todo lo que puso antes que yo desde que se fue a vivir sola. Me dijo que me amaba y que eso no lo cambiaba nada, que quería volver a atrás, que quería pasar más tardes tomando mate en el patio y menos haciendo horas extra en la oficina.

Me dijo cosas que no quiero repetir, eran cosas hermosas, pero cargadas de tristeza, y yo no le podía contestar. Quería decirle que no había nada que pedir perdón, que entendía sus ausencias. Que ser grande y valerse por si solo lleva su tiempo extra y que nunca había que arrepentirse de nada porque todo lo que hacemos nos forma y ella era perfecta como era y que yo también la amaba.

Todo eso y muchas cosas más quería decirle, pero no podía hablar, ni besarla, ni mirarla de una forma que le dijera todo lo que quería decir. Me olvide de mi ateismo y rece porque ella lo supiese.

Mi esposa siempre fue una mujer fuerte, lo suficientemente fuerte por los dos. Me había acostumbrado a no verla sufrir, a poder ser débil junto a ella y saber que ella podría soportarlo. Tal vez por eso ese día parecía tan raro, tan distinto, como si el mundo entero se le viniese abajo. Por primera vez no tenía que ser fuerte para mi, me sentí mal de no poder devolverle un poco de aquella fortaleza.

Mi hija menor estaba a su lado, por un momento creí ver en sus ojos la fuerza que su madre había perdido, de verdad espero que la haya heredado.

Tenía muchos sentimientos encontrados, no sabía si el ver tanta tristeza en aquella gente debía hacerme sentir triste o por el contrario llenarme de felicidad. Supongo que una mezcla de ambos me generaban ese orgullo melancólico que creía sentir.

La “fiesta” siguió con esa mezcla de llanto y anécdotas, supongo que lo peor era escuchar tantas despedidas y promesas de amor y estando dentro del cajón no poder corresponderlas.

Una vida especial

Bueno, acá va un cuento que escribí ayer. No se si trasmite lo q quiere trasmitir xq es algo muy mío, muy de miedos personales.

Espero guste

Una vida especial

Tengo 20 años y estoy acostado en mi cama. Pienso en todo lo que no logré, en que la mujer que amo no está a mi lado, en que los sueños que me prometí no se han cumplido. No puedo dejar de preguntarme, que me diría yo mismo con menos años si pudiera verme.

Mi yo de 8 años estaría desilusionado por qué no soy el mejor jugador de fútbol de todos los tiempo. El de 12 no entendería por qué todavía no soy un escritor renombrado, el de 15 por qué no un rockstar y el de 18 un gran cineasta.

De todas formas creo que aún tengo tiempo de cumplir mis metas, dejando de lado, capaz, la de futbolista.

Me gustaría saber que le diría yo al de 25 años. Pero supongo que es cuestión de esperar.

Tengo 25 años. Todavía siento que las metas de mi vida no se han cumplido. Obviamente ya se que no voy a ser futbolista, aunque la verdad siempre lo supe. Pero aun no me rindo con el resto de mis sueños. Se que pueden ser difíciles, pero de verdad es lo que quiero. Y se supone que uno puede lograr lo que se propone si de verdad se esfuerza.

Tengo mi banda de música, canto y toco la guitarra con unos amigos desde hace unos años. Y si, por ahora solo nos van a ver los amigos y la familia. Pero tengo la impresión de que en cualquier momento podemos dar el salto.

Además termine un par de cuentos, y aunque no me he animado a mostrárselos a nadie, se que me sirven como experiencia para seguir creciendo.

Con el cine es con lo que voy más trancado. Hace poco termine mis estudios, y es complicado emprender un proyecto individual en esta área. Pero es solo cuestión de tiempo para que comience a hacer contactos y me involucre en esto también.

Hace ya unos meses que agarre un trabajo temporal en una empresa, me consume algunas horas que podría dedicarle a cosas que considero más importantes, pero también es importante hacerme con un poco de plata para financiar mis propios proyectos.

Ahora tengo 30. Estoy casado con una mujer a la que no amo, pero a la que le digo que si. Probablemente ella tampoco me ame, pero nos hemos conformado el uno con el otro.

Hace unos años que deje la banda que tenía cuando era más joven. Fue complicado programar toques, ensayos y tratar de componer nuevas canciones cuando arrancamos a vivir, todos, una vida de verdad.

A veces no quiero admitirlo, pero el trabajo que hace cinco años tome como temporal, se ha transformado en una parte esencial de mi vida, y ha ido empujando todos mis proyectos artísticos hasta hacerlos casi desaparecer. Ya no canto, aunque aún conservo mi guitarra y toco una hora o dos los fines de semana. Aún tengo la intención de lograr grabar un disco solista y probar suerte por ese lado.

Con la escritura casi me he rendido. Desde hace dos años que solo escribo en relación a un largometraje que quiero hacer de manera independiente. Por momentos siento que tengo algo bueno y me gustaría poder dedicarle más tiempo antes de terminar de envejecer. Se que es una de mis últimas chances de hacer algo grande.

35, un número complicado. Mi segundo hijo nació el año pasado. Creo que los amo, a los dos. Pero casi como una obligación biológica y moral. La verdad es que siento que su llegada solo terminó de matar todos mis sueños. Detesto llegar a casa y escuchar su voz. Verlos saltar, gritar, jugar y hablar de sus sueños. Verlos tan llenos de vida me recuerda la vida que yo ya no tengo, la que quizás nunca tuve y la que de seguro jamás tendré. Es algo horrible de decir, pero por momentos realmente los odio.

Por otro lado está la relación con mi mujer. Es verdad que el amor siempre fue una falta en nuestro matrimonio. Pero por lo menos, en un principio, nos queríamos. Ahora parece que es imposible pasar más de una hora en el mismo lugar sin discutir, sin pelear y sin que ella llegue a las lágrimas. Además con los niños, los trabajos, los problemas y todas nuestras complicadas vidas, tenemos sexo una vez al mes con suerte. Soy un ser humano y tengo necesidades, a veces creo que ella lo olvida.

En el arte las cosas se han alejado casi definitivamente. Mi guitarra está guardada en el sótano y ya casi no la veo. Creo que no he tocado en más de dos años.

Mi guión está terminado hace unos meses, y ahora estoy esperando terminar con unas cuentas para poder comenzar a financiar mi película. Me aferro a este sueño como el último anhelo de vida que me queda. Estos papeles y este sueño son de verdad lo único que puedo amar en la vida.

Para peor he perdido casi el contacto físico con mis verdaderos amigos, a veces un mail, o una charla vía Internet nos mantiene al tanto de lo que viven los demás. Pero eso no es tener amigos. Es rehusarse a entender que el tiempo nos ha distanciado como jamás creímos que pasaría. Ahora solo me veo con compañeros de trabajo, padres de los amigos de mis hijos, parejas de conocidos con los que fingimos pasar un buen momento una vez por mes o cada dos, tan solo porque todos estamos cansados de nuestras vidas y no queremos ir a acostarnos otra noche en la misa cama.

Ahora tengo 45 años, la semana pasada le regale mi guitarra a mi sobrino. Es joven y quiere aprender a tocar, y la verdad es que mi instrumento sueña con ser tocado. Pienso en mi propio cuerpo cuando mi mujer me mantiene meses sin nada de acción y siento lastima por mi guitarra que debe sentir lo mismo que yo, pero maximizado porque hace años que no recibe una caricia humana. Al menos ella puede encontrar placer en los brazos de un extraño, yo, por otro lado, no, mi moral me lo prohíbe.

He cancelado mis ideas de filmar la película. De hecho ya no recuerdo donde fue que guarde el guión. Los papeles se pierden, y en estos años he cambiado tantas veces de computadora, que es probable que ya no exista en ningún lado.

Ayer pensaba que morí hace años, pero que aún no me he dado cuenta. Hoy creo que de verdad nunca estuve vivo.

Ahora 55. Me quedan solo cinco años antes de jubilarme de ese trabajo que tanto odio. Finalmente voy a tener tiempo para mí. Aunque probablemente sea muy tarde. ¿Qué puede hacer un viejo de 60 años en un mundo de jóvenes? Nada.

Mi hijo mayor se fue de casa, y el menor ya está en planes de mudanza. Me doy cuenta ahora que se van, lo mucho que voy a extrañarlos, lo poco que me preocupe por ellos durante todos estos años. Lo poco que los conozco, lo mucho que los amo y lo poco que ellos deben quererme a mí. Supongo que lo merezco.

Con mi mujer hemos aprendido a hablar simplemente para lo indispensable. Vivimos bajo el mismo techo, dormimos en la misma cama y para la ley, aún estamos casados. Pero la verdad es que dejamos de ser una pareja hace muchos años ya. Lo más triste es que de esta forma funciona mejor.

Aún recuerdo mi pasado, mis sueños, mi vida y no puedo creer que sea esto. Cuando pienso estas cosas no puedo evitar ir al baño y llorar. Soy tan miserable.

5 años de jubilado, 65 de nacido. Poco ha cambiado en relación a los años en que trabajaba. Me paso el día mirando por la ventana, mirando informativos. Tengo miedo de salir a la calle. El mundo ha cambiado y yo ya no lo entiendo. En cinco años me he vuelto basura para la sociedad. No hago ningún bien.

Mis hijos casi no me llaman, no recuerdo cuando fue la última vez que hable con mi mujer. Ella pasa por al lado mío y es como si ninguno de los dos existiera.

Cada día me cuesta más y más recordar lo que hice hace una semana o lo que comí la noche anterior. Me da miedo comenzar a olvidar, aunque cuando recuerdo, solo siento odio por mi persona. Por la persona en que me deje convertir.

Me gustaría que llegara ya mi muerte, pero no tengo el valor para apresurar lo inevitable. ¿Qué puede ser más lamentable que un viejo que quiere morir, y ni siquiera se atreve a hacerlo? No valgo nada.

75 años. Hay días en que no puedo distinguir quien es mi esposa y quien la mujer que me cuida, pero recuerdo que ella, mi mujer, murió hace unos años ya, lamento no haberla conocido mejor. A pesar de todos los años juntos, éramos casi extraños. Por momentos miro mi ropa, y cuando levanto la mirada ya olvide que llevaba puesto, sin embargo, aún recuerdo la cara del amor de mi juventud. Suspiro y me sonrío sin que nadie me vea, y divago sobre lo que pudo ser mi vida si ella me hubiese amado de la misma manera que yo la amé.

Uno sabe que ya ha perdido todo cuando las personas hablan de uno en su presencia como si no estuviese ahí. La gente lo hace con los niños y con los viejos. Realmente se piensan que no entendemos nada.

Usar pañales para adultos es la más alta de las humillaciones. Uno sabe que ya no tiene nada cuando alguien tiene que limpiarte después de defecar porque ya no puedes hacerlo. Uno lo sabe cuando alguien tiene que recordarte que tragues para que no mueras ahogado con tu propia saliva.

Y lo peor es que uno aún recuerda, aún está vivo y lamenta la persona que es, no porque no tenga una gran vida a los 75, sino por no haberla tenido ni siquiera a los 20.

85 años. Se que esa es mi edad porque hace un rato me lo dijo la enfermera, no se quien soy ni que hice de mi vida. No se exactamente porque estoy en este lugar, pero se que hoy, cuando me vi en un espejo, llore por lo que soy, en mi estado uno no sabe que es viejo hasta que se ve. Tal vez lloro cada día, no puedo recordarlo.

No se si conozco a alguien que este vivo, no se si tengo hijos, no se si tengo nietos. La verdad es que no se nada sobre mí. Creo que los ansíanos perdemos la memoria por una razón. Es nuestra forma de acostumbrarnos a la muerte, de hacer más fácil la despedida. No se prácticamente nada de mí, pero se que estoy muriendo.

Mis únicos recuerdos son los de un niño que juega y está lleno de sueños, se que yo fui ese niño, y aunque no recuerdo nada de mi vida, solo puedo rezar por haber cumplido los sueños de ese niño. Solo puedo convencerme de que tuve una vida especial y dejarme morir.

VIDA Y OBRA DE TED LIVINSON Cap 7, 8 y 9 (final)

CAPITULO SIETE

EL PRINCIPIO DEL FIN

Antes de Celeste, Ted era un desinteresado por el mundo, una persona que no reconocía el mal que hacía y que en verdad no dejaba de ser un niño en el cuerpo de un hombre.

Pero luego de aprender lo que era la vida, había vuelto a conciencia a hacer lo que hacía. A ser lo que era. Ahora si, Ted era una mala persona.

Incluso descendió más de lo que se encontraba en un principio. Ahora disfrutaba de hacer el mal. No a gran escala, como siempre, él vivía “en la chiquita” por decirlo de alguna manera.

Disfrutar con el sufrimiento ajeno era su nuevo pasatiempo, y que este sufrimiento fuese por falta de dinero era un gusto extra. Le encantaba presumir su dinero frente a quienes más lo necesitaban.

Un día, de vuelta a su casa, un vagabundo lo frenó por la calle y le preguntó si podía ayudarlo con un poco de plata. A lo que Ted respondió que si, generando una sonrisa en este joven de la calle que se quedó mirándolo esperando su ayuda, por lo que Ted prosiguió diciendo que podía, pero no quería y se fue.

El vago lo vio marcharse con una mezcla de humillación y enojo difícil de explicar en palabras, pero fácil de entender sabiendo lo sucedido.

En estos tres meses, Ted había olvidado por completo a su esposa (a la cual no veía desde el incidente del trío en su cama matrimonial), y a su hijo no nacido. Pero un día lo despertó la llamada de un médico del hospital en el que nació. Su mujer estaba internada esperando para tener a su hijo.

Ted colgó y siguió durmiendo, ni siquiera sabía que ese día era su cumpleaños. La verdad es que en los tres meses que habían pasado desde su separación, Ted no sabía nada.

Se levantó un par de horas después y salió de su casa para ir a conocer a su hijo, aunque no sabía siquiera si quería conocerlo.

CAPITULO OCHO

¿QUIÉN ES TED LIVINSON?

Ted Livinson, quien debió llamarse Tom Palmer, nació en un gran hospital de una ciudad importante. Una de esas capitales donde hay tantos habitantes como turistas… Pero esto ustedes ya lo saben. Esta parte de la historia es sobre Tom.

No se si creen en la predeterminación genética. Pero Tom no estaba listo para ser pobre, y el cambio de lugar le hizo tan mal como a Ted.

Creo que les conté que, de haberse dado el nacimiento de los niños como era debido, Ted hubiese sido un gran líder político. Lo interesante es que Tom hubiese puesto su dinero en función de las hazañas de Ted, pues hubiesen luchado por un objetivo común. Si, todo si no fuese por el error del hospital.

Ahora Tom no tenía ningún dinero para poner en función de nadie. Para triunfar como Tom Palmer, él debería haber puesto todo de si y luchar por cada logro personal. Pero no lo hizo. De joven se volcó a las drogas. Esto causo la angustia de sus padres que murieron jóvenes, al igual que los padres de Ted.

Esto dejó al joven Tom sin hogar y con una necesidad de drogas que no podía satisfacer. Su nuevo hogar era un callejón cualquiera y unos diarios viejos su único abrigo. Su profesión la delincuencia y la mendicidad.

Un día en que se encontraba pidiendo en una esquina de un barrió exclusivo, vio que se acercaba un hombre que parecía de buen poder adquisitivo y le preguntó si podía ayudarlo con un poco de dinero. Y las respuestas de Ted ya las saben.

Tom vio como Ted se marchaba y se vio invadido por un odio tan grande que solo puede ser comparado con su humillación.

Tom no razonaba muy bien pues su cerebro estaba a medio destruir por las drogas baratas que consumía todo el día. Este sentimiento fue lo primero real que sintió en meses, y no podía callarlo.

Se contactó con uno de sus dilers de confianza, quien le cambió un viejo revolver por unas mercancías que Tom había robado esa tarde.

Al otro día, y desconociendo que se trataba del día de sus cumpleaños, esperó a que Ted saliera de su casa.

CAPITULO NUEVE

EL FINAL DEL FIN

Ted salió de su casa para ir al hospital a conocer a su hijo que estaba por nacer. Como era su costumbre, cruzó la calle a donde estaba su estacionamiento.

Tom lo siguió y lo sorprendió justo después de abrir la puerta empujándolo adentro a punta de pistola.

Ya estando solos dentro del estacionamiento, y despues de que Tom prendiera la luz y cerrara la puerta, Ted reconoció al vago.

Le ofreció el dinero que traía en su billetera, que no era poco. Pero para Tom no se trataba de un robo, no se trataba de dinero. Era orgullo lo que estaba en juego. Era el reflejo de su vida en aquel momento de vergüenza que Ted le había hecho pasar.

Tom le disparó siete veces a quema ropa, asegurándose de que había muerto. Pero guardando una bala para él. Se arrodilló al lado del cuerpo muerto de Ted y se suicidó.

Los dos estaban muertos en el piso del estacionamiento, mientras en el hospital que los había visto nacer, Celeste tenía a su hijo. Quien iba a llamarse Tom Livinson.

VIDA Y OBRA DE TED LIVINSON Cap 5 y 6

CAPITULO CINCO

EL CAMBIO

La vida de Ted era obvia hasta para él. Iba a morir joven, posiblemente de una sobredosis. Pero eso era algo que no le preocupaba. No había nada en el mundo que le dieran ganas de quedarse más que su estilo de vida que era precisamente lo que tenía que cambiar para sobrevivir un poco más. Él sabía que prefería la muerte.

Pero un día la cosa cambio. Ted estaba en una de sus casas de playa siendo anfitrión en una de sus famosas fiestas.

Como siempre, el lugar estaba lleno de gente que él no conocía. También algunas de sus citas de una noche estaban invitadas y presentes.

Ya entrado en la noche, afectado por el éxtasis y también por el alcohol, fue en busca de una botella a la cocina y conoció a Celeste, una moza de eventos que sin saber había contratado dentro del servicio de catering.

No se si en un hombre como Ted existe el amor a primera vista. De hecho no se si existe ninguna clase de amor en alguien como Ted. Lo que se es que Celeste lo impactó de inmediato.

Era una mujer muy distinta a cualquier mujer que Ted hubiese tratado de tener antes. Pero bajo los efectos de sustancias ilegales, él no logró darse cuenta que esta muchacha requería otra clase de conquista.

En su vida todo había sido tan sencillo como tomar lo que deseaba y pagar por lo que no podía tener de forma natural.

Lo primero que intentó fue dejar en evidencia su situación económica. Eso ya le había servido antes. Pero claro, Celeste era distinta y no buscaba a alguien con plata.

Se dio cuenta que no estaba consiguiendo la atención que deseaba así que fue al grano y le ofreció plata por pasar la noche juntos. Obviamente que tampoco funcionó.

Ella pensó en decirle si al menos se le había pasado por la cabeza pensar que ella no estaba interesada, o que tal vez tuviese una relación con alguien más. No lo dijo por cuidar su trabajo. De todas formas él no lo había pensado.

Ted comenzó a zarandear la botella de whisky que ya había comenzado a beber desde hacía unos minutos, mientras subía su nivel de voz y exigía a Celeste que tuviera sexo con él.

No consiguió nada más que avergonzar a la muchacha y ponerse en ridículo, cosa que, por supuesto, no le importaba.

Celeste tomó una bandeja como excusa y lo dejó gritando solo en la cocina mientras ella repartía bocadillos por la sala.

Ted tuvo la intención de buscarla en algunos pasajes de la noche, pero su estado no le permitía recordar que acción trataba de realizar por mucho tiempo. Así que siempre terminaba distraído y abandonando su objetivo.

Pasado el amanecer, y después de que todos los invitados abandonaron la casa, Ted estaba desmayado en el jardín trasero, justo al lado de la piscina. Muchos de los invitados lo vieron, pero a nadie le importaba realmente. Tampoco los empleados se preocuparon por la situación. Pero Celeste era distinta, sin dudas que quería irse, casi no conocía a Ted y lo poco que lo conocía no le gustaba para nada. Pero no podía dejarlo en ese estado.

Trató de despertarlo un par de veces, y como no lo consiguió, decidió llamar a la emergencia.

Esperó a que los médicos lo reanimaran y justo cuando estaba decidida a marcharse sabiendo que estaba en manos más capaces, él le pidió que no lo dejara mientras lo subían a la ambulancia.

Otra vez su condición fue más fuerte que Celeste y decidió acompañarlo solo hasta saber que estaba bien.

Llegó nuevamente inconciente al hospital, aunque estable. Lo dejaron monitoreado en una habitación y ella tomó una silla y se sentó a esperar noticias junto a su cama.

Después de un largísimo día de trabajo, no duró mucho despierta. Se durmió media hora después de acomodarse en la silla.

Pasado el mediodía Ted recobró el conocimiento. Lo primero que vio fue su cama de hospital y de un momento a otro lo relacionó con sus últimos recuerdos de la fiesta. No era raro para él despertar en esta situación. Terminó de incorporarse en la cama y la vio dormida en la silla, esta imagen le trajo otra parte de la noche a la memoria y, aunque no entendía que hacía ella ahí, lo hizo feliz. Tal vez por primera vez en su vida.

Quedó observándola por un largo rato antes de que ella se despertara. Ella precisó unos segundos más para entender que hacía en el hospital, pero obvio que se ubicó rápidamente y llamó al médico mientras le explicaba, a pedido de él, porque estaban allí.

En el siguiente mes, Celeste y Ted mantuvieron mucho dialogo, primero porque Ted contrataba su empresa de catering solo para verla, aunque no hiciera ninguna fiesta. Y luego porque ella accedió a verlo sin esa excusa. Aunque solo como amigos.

Ella veía en Ted un esfuerzo genuino por conquistarla, por cambiar, creyó correcto enseñarle como funcionaba el mundo. Todo eso que él desconocía por hacer siempre el camino fácil, ese camino que está cerrado para la mayoría de la gente.

Ted abandonó las drogas fuertes, casi no tomaba alcohol, dejó de fumar y comenzó a informarse y preocuparse por el mundo que lo rodeaba.

Transcurrido este mes, Celeste enfrentó una dura decisión, los esfuerzos de Ted rendían sus frutos y terminaron por conquistarla. Pero ella sabía que el hecho de ser lo único que él no había podido tener en su vida, era lo que lo hacía cambiar, el ver que no se conseguía todo, pero si ella se transformaba en otra victoria para él, existía el riesgo de que otra vez no hubiese nada que él no pudiera conseguir y volviese a ser el Ted Livinson de siempre.

Si bien meditó en torno a está decisión durante un par de noches, es sabido que el amor no responde a la lógica, sino al sentimiento y, aunque ella tratara de luchar contra los suyos, no iba a poder ocultar por mucho tiempo que se estaba enamorando de él.

Finalmente se rindió y le dio a Ted la más grande de las alegrías.

Él, contra toda estadística, mantuvo el camino del cambio y siguió siendo esta nueva persona que Celeste había encontrado.

A los tres meses de relación se casaron y casi enseguida ella quedó embarazada. Durante todos estos meses Ted vivió de alegría en alegría y fueron sensaciones nuevas para él.

Pero lo bueno, dicen, dura poco, y Ted no escapaba a esa regla.

CAPITULO SEIS

VUELTA A LO BÁSICO

A los seis meses de embarazo, Ted y Celeste tuvieron su primera discusión. No fue nada importante. A decir verdad era un milagro que nunca hubiese habido roces en tantos meses de relación.

Para Celeste era parte de una vida normal. Pero para él no. Nunca había discutido con nadie por nada. Las cosas siempre eran a su manera.

Rápidamente comenzó a extrañar su estilo de vida previo. Pro lo que, obviamente, volvió a él.

Comenzó con una recaída, leve, en la cocaína. Una que Celeste ni siquiera notó. Pero a la semana siguiente, ella se fue a pasar un fin de semana a la casa de sus padres y fue cuando Ted se perdió por completo.

Ella llegó la mañana del lunes, y encontró una casa entera de resaca. Ella había trabajado en sus fiestas antes de entrar en su vida y sabía reconocer el final de una cuando la veía.

Entró esquivando botellas vacías y cuerpos desmayados hasta llegar al cuarto donde encontró la peor de las imágenes.

Una muchacha se vestía a los pies de la cama, mientras otra seguía aún dormida junto a Ted, totalmente inconciente. Sus cuerpos desnudos eran la frutilla en una torta que había sido toda aquella noche.

Es verdad que Celeste era demasiado buena, y eso había sido su debilidad al principio. Pero algo que Ted no sabía, y que estaba a punto de averiguar, era que no era una mujer que perdonara.

De todas formas, algo que Celeste iba a aprender, es que a él ya no le importaba. Encontró en esa noche su salida al viejo mundo que había construido. A sus drogas, a sus mujeres, sus fiestas. Toda la vida que había dejado volvió a él en mucho menos de lo que ella pudo imaginar.